canela
los granos deslizandose entre un siete y un once. yo sonrio con la mirada a cada extraño conocido dentro del dia a dia. de mi boca salen cuatro cabos de cerezas que, al fin y al cabo, van a terminar con mi vida.
el primero me demuestra como todo sigue igual, como eso es confortante, como lo que estaba seguro siempre estara atado y lo que siempre fue inseguro se quedo perdido en esa mermelada de inseguridades. el segundo tiene todavia algo de carne y me muestra que hay cosas dulces, como los besos en la espalda, una conversacion fluida y atropellada y la sonrisa de quien recibe una llamada del otro lado del mundo. el tercero muestra lo curvo y ciclico que puede ser todo. lo efimero que nacio efimero y murio efimero. el aliento de un amanecer tembloroso que no sabe si quiere salir un dia mas. las rutinas, las ruinas, las matutinas alfombras en las que hemos dormido no son mas que un recuerdo de piel que pronto va a cambiar. el ciclo vibora curvo, una vez mas mostrando que si, teniamos razon. al cuarto lo observo, lo dejo sobre un escritorio, dibujo su figura con mis dedos alrededor de el para no tocarlo y le dejo ser cabo.
a eso vino, a eso se va. podria guardarlo hasta que se vuelva un amarillo alba o tirarlo para que se vuelva gris y se quede con los otros tres cabos que los lanzo ahora para que vuelvan a mi cuando quieran. en forma de cereza, en forma de aire, en forma de saliva o en forma de sal. en cada mordida de labio hay un universo.
no-luna
me preguntas cuando fue la ultima vez, yo te respondo como si entendiera la pregunta. es asi, un mar de suposiciones, de dudas, de cosas claras. tus ojos estan vacios, tu mente no quiere sentir porque es mente y ya no vale la pena entregarse a otra cosa que no sea al destino. donde esta lo divertido? no se, pero lo aburrido abunda. la mediocridad ni hablar. acordarme de vos, de que me abraces y sentir algo y que ahora estes muerto. ver mi estomago lleno de preguntas. amar el momento y ya. ni siquiera lo que se siente tener algo al lado. asi fue, nos encontramos, te sentante en el mismo banco que yo, me contaste lo solo que estabas, te conte exactamente lo mismo, nos dijimos monologos, nos dimos las manos, nos fuimos, llegamos a nuestros hogares y nos lavamos las manos. asi funciona. "im such a dreamer" "i wish i could be like that". sueño con magia y la magia me escupe en la cara y nadie es capaz de alcanzarme un repasador. para que queres ser asi? si quisieras lo harias y sufririas por ello. debe ser que tuviste una buena vida, quizas yo tambien. las turbulencias vinieron del exterior. al fin y al cabo quien decide? quien es vicitima? quien va a defraudarte la proxima vez? "la esperanza no es asunto nuestro". resoplo, siento amor. juro que siento amor, pero juro no amar...por ultima vez.
crimen
no se lo que ocurria, yo no estaba ahi y corri a tus brazos para encontrarme. no podia dejar de abrazarte, cuanto miedo tuve. no se como pero no paraba de hablar y me di cuenta en un momento lo que decia "porque yo soy una romantica y lo se y alla afuera hay mucha gente sin alma...bueno, el concepto que yo tengo de alma" "para vos yo tengo un alma?" "al principio creia que no pero me di cuenta que si y que sos mas astuto que yo" "everyone is clever nowadays". te sonrio porque me robaste la frase y yo se la hrobe a otro que se la robo a otro. soy la caja de los objetos perdidos, anda a saber el alma de quien tengo puesta hoy. "yes, for sure you've got one but you dont want to show it, and it is ok. as soon as you know what you are it will always be ok. i think that the error of most of people lays there: they think that to be someone you have to demostrate others that you are that way". ahi me abrazaste vos mas fuerte. y mientras me preguntabas como estaba recorde el "si no olvido, morire". como olvidar? el album esta tatuado en la piel, en los labios, en las palabras y no quiero deshacerme de lo que soy. no me averguenzo, no lo niego, pero tampoco me ocultaba y ahi estaba el peligro.
de todos modos, algun dia me gustaria aprender por el imite y no por la negacion. es agotador decir "no quiero ser eso." es agotador no querer volver a atras.
presente
golpeo la puerta naranja, nadie dice nada. que debo hacer? esperar todos los dias por algo de calidez? y si no quiero esperaR? las calles de osborne village me dicen tanto como palermo hollywood. o sea, nada. esas calles que se recorren sabe dios por que. te recuerdo amor y te puse tan alto que ni vos mismo te podes alcanzar. despues veo la decepcion de lo que una vez llame amor, algo mas flojo que yo y toda mi adolescencia. doy la vuelta para no ver y veo reproches, angustia y culpa por dejar que èl lleve una vida sin mi y sin todos. pero como yo estoy yo pago por la comida que nadie comio y por las caricias que nadie sintio nunca. alabado seas, mi celular. solo me das noticias tan tristes como mis compañias, mis amistades, mis tardes tan proyectadas y tan pocos sentidas. ese vaso tan lleno y esa alma tan vacia de llenar. me fumo un escarbadiente en forma de broma y no quiero mas que llorar. la angustia apreta y alrededor mio esta el charco de lo que una vez fui. me mojo en el pero no hay caso, estoy fuera de mi.
33
me preguntas la edad, te digo 33, nos reimos de mis errores. veo como me respiras el pelo y te considero distintos a todos, igual a mi. hablamos de nuestra inteligencia de una manera tan infantil o ignorante. no se bien la verdad, hablamos de ceguera y hacemos oidos sordos a las preguntas frecuentes. por eso me decis que no podrias enamorarte y te doy la razon atascando mis dedos en tus rulos. porque eso hacemos juntos, darnos la razon como a los locos, me decis que lo estoy, te pregunto por que y me fruncis los hombros. acaso te molesta tanto que te señale con los ojos a donde ir? a veces te extraño cuando duermo sola, y que? asi dicen "i dont want to wake up on my own anymore". me gustaria tenerte cerca porque tu risa hace eco en los lugares vacios, rebota contra los paredones y sabe que no tiene lugar a donde ir. asi que, aunque sea por un ratito, como nosotros, nos quedamos aca, acurrucados esperando que la vida se pase entre botellas, cigarrillos, luces de ciudad, peliculas, anteojos, anecdotas y explicaciones a nosotros mismos y no el uno al otro. son monologos con recepciones. estamos tan perdidos que por un ratito decidimos caminarnos sin tener que pensar un que, un hasta cuando y sin querer llegar juntos a ningun lugar. te digo que soy una mujer grande pero cuando me llamas mujer me ofendo y te ruego que me digas niña. y asi nos atascamos, nos comemos el tiempo porque decimos que no hay nada mejor que hacer pero sabemos que esto no queriamos, no buscabamos (si alguna vez se planteo tal idea). ese es el porque de nuestros dedos que crujen, tu cuello que estiras hasta que rompe un poco el hueso y mis gritos de que te detengas de una vez por todas porque mas tension no puedo soportar. de esta forma queremos dormir un ratito mas, me contas tu sueño y recuerdo el mio. "soñe acerca de monstruos, pero no fue una pesadilla" "yo soñe acerca de bs as y fue una pesadilla.". espero que me cuentes para sacarme el gusto a mi sueño, pero es tan tarde. lo olvidaste como otros detalles, como un par de suspiros mios y como bese tu espalda mientras dormias. me estiro al pie de tu cama y encuentro unas notas, me decis que lo escribiste una semana atras para desorientarme pero se que fue anteayer. la tinta fresca no mancha mis dedos porque todo me resbala, estoy tan limpia que no podria ensuciarme por nadie. quizas ni siquiera por mi misma.
boceto "agustina"
la buscabamos tanto.
empezamos en las ciudad de los suaves y los asperos. no eran seres de carne y hueso los que habitaban alli. cuando pasabas por los callejones se sentia como algo suave tocaba las manos, los pies dando un descanso al alma y deducias que una banda de suaves habia salido a caminar, quizas una familia, era indescifrable. y lo mismo ocurria con los asperos cuando ocurria, pero en vez de caricias se veia como la piel se ponia roja. si pasaba uno no ocurria nada, pero habia que tener cuidad si pasabn mucho porque , a veces, se podian ver como hilos de sangre aparecian en las piernas o en las mejillas de cada cual que pasaba por la catedral de los asperos. encima, ironicamente, quedaba en el centro de la ciudad. por lo tanto, si se necesitaba ir de un lado al otro de la ciudad, si querias tomar el camino mas corto, debias pasar por el centro. la catedral de los suaves quedaba al este y era muy dificil llegar alla. los asperos tenian mucha envidia de los suaves, pero aprendieron a convivir juntos. es mas, como toda ciudad no importaba como era el exterior, si eran suaves o asperos, existian parejas y matrimonios mixtos. los hijos de los suaves-asperos se llamaban hibridos y daba la sensacion de que no ocurria nada. los suaves tenian suavidad, si, pero los asperos tenian el alma. era tan dificil llegar a ella, pero decian que cuando encontrabas el alma no habia forma de no ser feliz. los suaves eran todos seres tristes y frios. todos querian estar con los asperos pero pocos estaban dispuestos a hacer tal sacrificio. despues de muchas horas de esperar en la plazoleta, decidi olvidar que me encontraba con ella. empece a caminar y senti un susurro en los dedos. le dije que habia tardado demasiado y no hubo respuesta. la noche anterior me habia encontrado en ropa interior en frente de un pure de mi almuerzo del mediodia recien ejecutado por mi. lo mire y decidi que mi vida debia cambiar, que mis manos deberian de ser terremotos y que en mi mirada deberia ver algo mas que un par de ojos vidriosos sin respuesta. asi que me decidi ir ahi, hable con un hibrido ( son los unicos visibles y los que pueden contar acerca de la existencia de los habitantes de aquella ciudad). como en toda ciudad hay negocios sucios ,y esta no iba a ser la primera vez que yo iba a estar en uno. pedi que me consiguiera un alma. me dijo que hable con Agustina. era una suave, de las mas ancianas y las mas tristes. me dijo que ella que me iba a conseguir un alma cuanto antes a un bajo costo. pasaban las horas, no la encontrabamos.
la buscabamos tanto que mi acompañante se canso y decidio abandonarme. yo no tenia a donde ir asi que no creo que me molesto en ese momento. lo que si empece a sentir la angustia en la garganta y ahi mis dedos se encendieron diciendome que estaba en presencia de ella.
le pregunto que quiere, me pregunta lo mismo. sonrio, amago a irse, me angustie y volvio. quiero un alma, le respondo. me dice lo mismo. aparece mi compañero hibrido y me dice que solo repite las cosas porque es un ser hueco y hace eco pero comprende lo que digo. tengo mucho dinero, le digo, tengo mucho dinero, me dice. entonces, no lo necesitas. entonces, no lo necesitas me dice. yo sonrio, obvio que no necesitaba dinero necesitaba el alma. el hibrido me dice que me posicione mirando al sur asi Agustina podria meterse en mi y conseguirme lo que queria mas facilmente ya que hablaria desde mi mente.
mire al sur y todo cayo, senti un escalofrio y empece a llorar.
-asi que eso quieres...yo soy el ser mas longevo de este lugar y solo tengo 23 años. aca todos consiguen un aspero, un suave, alguien con quien convivir menos yo. por eso me llaman Angustia. cada vez me vuelvo mas horrible y mas amarga. me angustio de ver lo que nunca puede ser y asi envejezco. tomo la angustia que despojan los que se encuentran y son felices y no la necesitan mas. soy lo que no necesitan mas, y eso sos vos. me canse de ver lo que aca sucede asi que me quedo aqui, siendo tu alma. vos me alimentas y yo te otorgo lo que quieres.
-pero yo queria ser feliz
-no, vos querias un alma.
hhh
se escucha de fondo un "ahora donde estaras?", me hace bien porque cada tanto uno necesita dulzura. a las 12.33 a.m un bolsillo se vacia de las rocas, èl me grita y yo miro para el otro lado. si, se suponia que nos teniamos que defender mutuamente. pero los pactos son asi, o no? me rascas la espalda y yo miro por tu balcon porque todo lo falso tiene balcones para que no se mire adentro sino afuera. porque adentro de esa habitacion no hay nada, en esa alfombra sucia hay manchas de la tristeza. por lo menos sos honesto, te digo. y ni siquiera te importa lo que valoro. solo necesito de las tipicas cosas diarias: que mi cama este al dia siguiente y el sueño de volver para encontrar la nada. que me canso, que te cansaste, que nos reimos, que no giramos, que no cambiamos nada, que sabemos que estamos aca para no cambiar lo que siempre existio.
decirnos mentira es un crimen en este momento porque la mentira es la totalidad. la mentira es darnos esa importancia que no tenes realmente pero que nos morimos por dar, otorgar, callarnos la boca con besos.... cuantas veces soñamos con eso? tengo un desamor tan grande que hasta siento que lo atraigo. besar por lastima o necesitar un beso porque los labios empiezan a latir de la necesidad? sentir que la cama no esta vacia sino llena del vacio. es muy distinto y es igual pero suena mejor. si no hay nada, todo es peor y mejor que eso.
asi que me estiro, me sueno los huesos y te digo una vez mas lo horrible que es despertarse y lo mal que dormi anoche.
ausencia
Sweet thing, I watch you
Burn so fast it scares me
My game, please don't leave me
Come so far, don't lose me
It matters where you are
parece ironico como hoy hablando sola de vos me encontre otra vez, porque te hui como me huiste y te olvide como me olvidaste y nos acordamos de la nada otra vez. tres veces pestañe hasta darme cuenta que alguien me sostenia y que por primera vez no era yo. no, hablo en sentido figurado de veras. alguien me sostenia y se me ofrece tanto que me aburre. que es lo divertido de revolear a una chica hueca? el ruido que hace al caer, me decis. sonrio y te digo que siempre tengo razon y, como todos, no lo negas. en cambio se que miento al igual que vos me decis que nunca me mentirias en algo importante. te hablo de bs as como si fuera taiwan o algo que no me corresponde mas. te digo como va a estar, lo que va a ocurrir, te lo digo con la mirada y dejas de sonreir porque sabes que no es gracioso. sabes que esa cancion se va a terminar y que va a venir la siguiente. y tambien sabes que solo te busco porque no tenes ojos. por eso no sentis, solo te molestas. sos un niño que si le sacan el juguete llora o se angustia por ver la cama fuera de su lugar pero nunca harias nada para que pase lo contrario o para intensificar lo ya ocurrido. solo lloras y te dejas abrazar. es todo tan como, todos saben que yo voy a ir a buscarlo pero algun dia alguien deberia venirme a buscar a mi. alguien deberia emocionarse porque escucho mas el ruido de una hoja cuando fue pisada por una persona-celular que todo lo que la chica del cafe le dijo. igual es hermoso ver sus cachetes morados de la verguenza, del calor, de la incomodidad y el deseo de tener eso que no sirve para nada pero encaja perfectamente con las espectativas.
otra noche, yo que se. me despierto, empiezo a husmear en tus papeles y encuentro que estas mas perdido de lo que pensaba y que encima sos conciente espectador. por el momento queria ser como vos, pero creo que se me paso de vuelta.
