eloisa
mientras mas leo, mas me intimido.
que sera de mis huesos en 10 anios? hoy me anime a decirle a mi papa que esta es la peor epoca de mi vida, la que por mas que no este tan angustiada como hace 5 anios, ahora puedo decir que tengo motivos para sentirme sin ninguna otra salida mas que callarme y sonreir. y quien me hubiera dicho que yo, tan joven, me veria atrapada en una sonrisa? no hay nada que me asuste mas que prendan la luz en este cuarto vacio. y si hubiese un espejo, seria capaz de desmayarme.
tengo en la memoria el recuerdo de 147 techos. los vi de madera, de cemento, de acrilico, de sabana, cuerpos, de risas y fantasmas. y me pregunto cuantos mas voy a coleccionar, cuando me voy a sentir satisfecha, y si no voy a morir al dia siguiente de que eso pase.
no se que seria de mi si no tuviese un amor solido en mis adentros, de esos que vienen para quedarse.
el problema es la suavidad de los sucesos para los protagonistas. esta debe ser la historia de otro, igual, yo lo se. nada mas que me lo crei, y pense que los acontecimientos me iban a llover, y no que yo tenia que calentar una olla para que el agua se evaporara, y esperar que algun dia se condense para que las gotas vuelvan a mi.
la lentitud de los ciclos igual no son un obstaculo hacia sus ojos.
lejisimo
"es eso un trebol?"
no me preguntes, Sam. seguro estuvo ahi hace muchisimos mas anios que nosotras. yo solo que no me pienso quedar aca... y alla que casi empiezo a desaparecer.
y me burle tanto de el, me burle tanto de todo su amor, y de sus pies caminando por la 9 de julio. (me vas a dar una rosa por el dia de los novios?) le dije cuan grande era yo, cuan pequenio el mundo, como podria salvarlo con solo levantarlo con un indice y un pulgar del mar de dudas en el que vive, como una pelotita de ping pong que se deja hacer cualquier cosa por las calamidades. le conte como no lo necesitaba a el, como no necesito a nadie. y caminaba erguida, como si se pusiera asfalto por donde camino, como si no me diera cuenta que la alfombra roja es de pura sangre.
los meses pasaron, el iris alrededor de las pupilas no era mas negro, era de un marron claro casi desfalleciente, y mi cuerpo se me hizo mil veces mas chico de lo que todos recordaban. me cruce con los peores jugadores de ping pong, y todas mis habilidades de jugadora murieron en el despegue de un avion.
hoy en dia, soy la chica que pide perdon.... casi volviendome en nadie.
llorar
un empujon: la ola, hoy, es de nieve. me habia olvidado el poder de la intoxicacion, lo bien que se siente no ser yo por un rato. ultimamente me toco tanto ser yo misma que estoy al punto de enloquecer. y eso es lo que todos buscan, y yo me robaria a todos los ninios. a todos, los tomaria por los brazos y les gritaria que no hasta que le sangren los oidos. y entro al colectivo donde un hombre abre el diario, y la casualidad me muestra a Gaudi, a Barcelona, y a sus dedos de mierda que quien sabe donde los metio por ultima vez.
y digo que si, que eso hay que hacer: escaparse, y lamer manos sucias. correr hacia los demas, lejos de mi. quedate alla, sos horrible mujer! distraete con los ojos lindos, con las palabras de amor, con los dientes de oro. para de bajar la vista cada vez que un hombre te mira a los ojos, y deja de pensar que los hombres no son hombres, porque vos no sos mucho mas mujer. "y ella, cuantas veces te hizo acordar a mi?" las pulgas hoy estan mas altas y bellas que yo. aaaaah! como saltan! salten, chupen sangre que es natural! muerdan que si las matan en el mundo de hoy seria un milagro..y a veces las venas laten tanto que tengo miedo de perder la cabeza, y es ahi cuando grito por ayuda...
y quizas sea maniana el dia que ya nadie me escuche.
pelos
mi papa me dijo que naci en la epoca en que los chicos se enamoran de las chicas con pelo largo.
fue cuando mi cuerpo tenia 6 anios que agarre la tijera para cortarme el pelo por primera vez. todavia suenan los gritos de mi mama cuando penso que tenia una crisis nerviosa, y que pedazos de cabeza se me caian por doquier por una psicopatologia infantil provenida desde adentros tan adentros que ni una madre podria decifrar. gracias al cielo que siempre supe como ponerme a llorar. sino me hubieran internado por una travesura-experimento venida volando en medio de una clase de italiano.
desde ahi que todo me dio igual, me pregunte mil veces "will nature make a man of me, yet?", y si el sexo terminaria de seguirme por todos lados.
en el utero nadie sabia que era, ni como habia llegado ahi, y apenas sali me sacaron todo resto capilar para guardarlo en un sobre. y que por favor nadie lo abra, mira si la virginidad se me escapa de entre unos papeles.
desde ahi todo fue tension: pelo ondulado, duro, corto, mas corto, mas corto, que se vean mis ojos, mis orejas, que se me vea el craneo, el cerebro, que se vea la carne y que se asusten. huyan despavoridos! el terror nunca estuvo de moda, pero que nos tiren del pelo si, y los nervios, las risas, los pelos gruesos, lisos, que se clavan en los dedos. pelo de fuego, de color rojo, por mi abuela Francisca, y los pelos negros, de vieja sangre, de primate asustado.
y ni hablar de las pieles...
nunca ansie tanto una bikini de cabellera rubia de una chica de Barrio Norte como ahora. prefiero eso a un tapado de conejo que quien vaya a saber donde estuvo tal animal.
esas chicas siempre huelen bien, y
y las horas de desesperacion que por mas fuerza que hacia, mi pelo, aunque poco,siempre fue el unico fiel y se me quedo aferrado en la cabeza por mas que intentara sacarlo a tirones. crei que mejores cosas podrian salir de mi, yo solo se que se ven pelo, sexo, nervios, y la histeria que conlleva con la feminidad....como es conmigo si se me ha cortado la delicadeza?
yo siempre tuve pelo corto.
verano
no me acordaba lo dificil que era no distraerse.
el aroma a verano me agarra de la nariz y me corre la cara para que no pueda leer.
dejame preguntarte si alguna vez te sentiste asi... a mi nunca me lo preguntan y quizas de boca en boca, como secretos-besos todo vuelva en una ronda que cae en otra para convertirse en infinito.
y ahora, en que parte estoy? mi tamanio me muestra que necesito enviones para subir otra vez. y si, al final estaba todo en la superficie, al final era todo fisico. veinte dias palpables dicen mas que mil palabras de amor.
"alguna vez te sentiste asi?"
y yo que ni te miro a los ojos, destrozo un pedazo de aloe vera que ni se como llego a mis manos. digamos que las unias verdes me quedan bien, que como no te puedo tocar, te puedo dejar vibrando. y roguemos juntos que la humedad no me termine asesinando otra vez.
botas
saltando en charcos, centelleando en los restos de la escarcha.
doy una vuelta, y las canciones son mias!
la luz me deja ciega, y mis piernas no paran.
y sabes que los bosques no atormentan?
sabes que el mundo dejo de existir y vos no dejaste de respirar?
y si algun Francisco te mira fijo, no te enamorarias de nuevo.
el papel se pego en las botas,
que facil fue todo.
el barro, el momento, lo que no te pude decir...
mi dios, nunca te lo presente?
es uno que tiene mi cara, mi cuerpo, mi mente, mi voz,
y quizas mis pensamientos, pero una suerte mejor.
el estornuda guirnaldas! y tiene un miembro, senos,
y todos los artefactos incluidos.
y aun asi, no es feliz.
parece que yo si.
espejo
el paisaje es filtro.
lo rompo caminando, resbalo en los dias, y aunque odie al tiempo siempre fue mi mejor amigo. siempre me dice "y ustedes que se quieren tanto" y yo no hago mas que callarme la boca.
"y yo que cuido tanto cada grano de arena", y ese es el error.
soy el castillo que un chico se quedo construyendo toda una tarde con toda su infancia.
igual nunca le tuve miedo al mar, ansio que la deriva me lleve, me traiga y que alguien me venga a arreglar otra vez con amor.
pase lo que pase, mi cuerpo esta hecho para abrazar mis piernas, y envolverme para no lastimar. y el miedo a que si sigo teniendo mucho cuidado me quede sin vivir.
ya no tengo tanta flexibidad, lo noto en mis ansiedades, el "tanto tanto" me quiere aplastar y yo me pongo rigida para soportar.
hoy agradezco que no soy yo la que se tapa los ojos, sino otro que me pregunta con la voz mas suave "quien soy?", asi respondo "nosotros".
y me miro y me miro, y ya no encuentro un atras, mi nuca dejo de existir y me pongo de cara al techo, y me da risa lo cerca que esta.
ay, caro, ya no estas tan lejos.
